Puslapis 11 iš 27 PirmasPirmas ... 91011121321 ... PaskutinisPaskutinis
Rezultatai 161 iki 176 iš 424

Humoras

  1. #161
    ^.^
    HellKid avataras
    Įstojimo data
    2009 03 31
    Vietovė
    Jurbardakas/Majamis
    Įrašai
    73
    Įrašo Ačiū / Patinka
    Reputacija
    12
    Kaskas pasakojo pries kelis metus, pilva skaudejo dar kelias dienas
    Spoileris:
    Jaunavedžių vokiečių pora nusprendė savo medaus mėnesį praleisti viename iš
    šiltųjų kraštų ir taip atsipalaiduoti nuo žiemos šalčių Miunchene. Taip jau
    susiklostė, kad verslininkų šeima negalėjo skristi tą pačią dieną. Jis
    išskrido ketvirtadienį, ji turėjo išskristi kitą dieną. Atvykęs į užsakytą
    viežbučio kambarį, vyras pasiemė savo nešiojamą kompiuterį ir parašė žmonai el. laišką. Deja,
    įvesdamas adresą, jis padarė klaidė ir išsiuntė laišką, klaidos
    nepastebėjęs.
    Tuo metu Hamburge viena, neseniai tapusi našlė, ką tik palaidojusi savo vyrą
    grįžta namo ir patikrina savo elektroninio pašto dėžutę, tikėdamasi
    perskaityti krūvas užuojautų iš draugų, pažystamų, bendradarbių...
    Pirmasis el. laiškas. Našlė be sąmonės krenta ant grindų. Čia pribėga našlęs
    sūnus išsiaiškinti, kas gi nutiko jo mamai ir kompiuterio monitoriuje perskaito:

    Gavėjas: Mano mylimai žmonai.
    Siuntėjas: Nuo ką tik ją palikusio vyro.
    Tema: Ką tik atvykau!
    Tekstas:
    Aš ką tik atvykau, bet jau baigiu čia apsiprasti. Viskas kuo puikiausiai
    paruošta tavo kelionei rytoj. Jau dabar džiaugiuosi, galėsiantis tave
    greitai pamatyti ir apkabinti. Tikiuosi, tavo kelionė bus tokia pat šauni
    kaip ir mano. Prakeikimas, kaip čia apačioje karšta.

  2. #162
    Narys
    Soulless avataras
    Įstojimo data
    2009 06 18
    Vietovė
    Georgenburg.
    Įrašai
    30
    Įrašo Ačiū / Patinka
    Reputacija
    0
    Spoileris:
    Iš laikraščio: "Vakar į N miestelio kapines nukrito dvivietis lėktuvas. Gelbėtojai jau rado daugiau kaip 500 kūnų."


    Spoileris:
    Išlenda senukas iš miško, žiūri - rastamanas ant kelmo sėdi.
    - Rastamanai, kaip man į kaimą nusigauti?
    - Eik tiesiai, ten bus kanapių laukas, iškart už jo - kalbanti upė...


    Spoileris:
    Ateina žmogelis į tualetą, atsitupia ir girdi:
    - Labas.
    - Nu, labas, - sako žmogelis.
    - Ką veiki?
    - Nieko, šiku...
    - Ar girdi, palauk, aš tau vėliau perskambinsiu - čia kažkoks durnius iš kitos kabinos į mano klausimus atsakinėja...


    Spoileris:
    Eina forsas naktį namo. Toks pasitikintis, savim patenkintas, gramą padaręs. Kad būtų trumpesnis kelias, teko eiti per kapines - o kas jam, šustriakui? Žiūri - duobkasys, volosatas, duobę kasa. Matyt, laidotuvėms. Na, forsas sugalvojo pagąsdinti. Prieina iš už nugaros ir užbliauna:
    - UUUUUUUUUUUUUU!!!!!!
    Jokios reakcijos, duobkasys dirba kaip dirbęs. Forsas bando vėl:
    - UUUUUUUUUUUAAAHAHAAAA!!!!!!
    Ir vėl nulis emocijų. Susinervino forsas - tiek to, reikia eiti namo. Pasuko link vartų. Ir čia tik kaušt - kastuvas per galvą:
    - Gąsdink, kiek nori, bet už teritorijos - nė žingsnio!!!


    Spoileris:
    Du 'įkalę' metalistai užtempia ant daugiaaukščio namo stogo besimuistantį gotą ir nustumia jį žemyn. Tekšt, ir nėra goto. Vienas metalistas žiūri nustebęs, o antras sako:
    - Aš gi sakiau, kad kunigas, o tu - Betmenas, Betmenas...


    Spoileris:
    Skelbimas Koncertų rūmuose prieš popso koncertą:
    'Gerbiami atlikėjai, įspėjame, kad mikrofonas, pažymėtas penktuoju numeriu, yra veikiantis. Administracija.'


    Spoileris:
    Yra keturi kojinių susidėvėjimo laipsniai:
    1. Meti į sieną - prilimpa.
    2. Pastatai į kampą - stovi.
    3. Nusikarpai nagus, nenusimaudamas kojinių.
    4. Nusimauni kojines, nenusiaudamas kerzų.

  3. #163
    ^.^
    HellKid avataras
    Įstojimo data
    2009 03 31
    Vietovė
    Jurbardakas/Majamis
    Įrašai
    73
    Įrašo Ačiū / Patinka
    Reputacija
    12
    visa tiesa apie maxima
    Spoileris:
    1. Maximos šūkis: Galiojimo laikas - ne riba!
    2. Iš prekybos centruose parduodamų sėklų išauga sugedusios daržovės.
    3. Jei Tavo mikrorajone nėra bent trijų MAXIMŲ - pats laikas pagalvoti apie persikraustymą..
    4. Britų mokslininkai ištyrę šviežias maximos salotas Mendelejevo periodinę lentelę papildė netgi 12 naujų elementų...
    5. Perki du, gauni tris, moki už keturis!
    6. Maximos mišrainės nerūdyja.
    7. NASA, ištyrusi visas Lietuvos prekybos centrų salotas, dabar aktyviai derasi su Maxima dėl propelanto "Krabų salotos" tiekimo į jos raketų kuro bazes.
    8. Jei būtų ''optima linija'' prezervatyvai - su jų pagalba pastotų ir nevaisingos poros.
    9. Prekybos centruose yra tik dviejų rūšių prekės:šiukšlių maišai ir prekės šiukšlių maišams.
    10. Mano bandelė tiksi.
    11. Pažvelgus į Maximos pardavėjos ženklelio nuotrauką, o paskui į jos veidą, gali nustatyti kiek dienų ji dirba Maximoje.
    12. Pagal naujausias Bažnyčios žinias, 1 metai darbo "MAXIMOJ" atperka nuo 5 metų Pragare.
    13. "MAXIMA" ieško personalo vadybininko. Privalo turėt bent du metus vergvaldžio patirties ir nuosavą bizūną.
    14. "Optima Linija" alų patartina gerti gerai atšaldytą, kad nesumaišytum jo su šlapimu.
    15. Maximos pardavėjos: Smagu dirbti pigiau!
    16. Tik Lietuvos prekybos centruose "Gera kaina" gali būti aukštesnė už buvusią.
    17. Ryte gyvi karpiai buna pusgyviai. Apie pietus - mirę, o vakare tampa šviežia šaldyta žuvim. Kita mėnesį jie bus mišrainė arba kotletai, o jau po to - išpardavimas!
    18. Prekybos centrų reklamos yra dokumentika iš alternatyvios realybės, kur prekės kokybiškos, o žmonės - laimingi.
    19. 99% lietuvos vaikų mokyklinei ekskursijai pasirinktų "Akropolį".
    20. Tauragė didelė... Beveik kaip Akropolis.


    Kaip elgtis krizes metu ?
    Spoileris:
    Skųskitės, visiem ir visada, prastu gyvenimu
    - Na ir laikai atėjo, kaip sunku gyventi, algos mažėja, viskas brangsta…
    - Taip taip, bet gal jau lipsite iš mano mašinos? Ir išvis kas jūs toks???

    Dėl visko kaltinkit krizę.
    - Kiek gavai šiandien iš egzamino?
    - Du.
    - Tai kodėl tiek mažai??
    - Krizė, supranti…
    - Nu jo…

    Dėl visko kaltinkit krizę nr2.
    - Bleee… vėl tie batai suplyšo… suknista krizė.

    Protestuokit!
    - AAAAA!!!! Ūūūūū!!!! Gėda gėda!!! Apgailėtina!!!! Eghem… Ei,brol, primink man dar, ko mes čia atėjom? Prieš ką mes dabar?
    - Ką aš žinau. Mažiau klausinėk – daugiau rėk..
    - Nu gerai… GĖĖĖĖDAAAA!!!…
    Protestuokit nr2.
    - Sveiki vyrai, gal einam protestuoti prieš mūsų valdžios savivaliavimą?
    - Eik n*, man p*.
    - Nupirksim po alaus bonkę.
    - OOO! Einam! Jau seniai norėjau pareikšti savo, kaip Lietuvos piliečio, nuomonę.

    Protestuokit nr3.
    - Kodėl mes čia, dar kartą…?
    - Tylėk tik ir krauk prekes į maišą.
    - O ar neturėtume maištauti prieš valdžią..?
    - Vitrinų daužymas ir daiktų vogimas iš parduotuvių ir yra maištas!

    Dainuokit.
    - Lia lia lia… (nepadės, bet mažiau depresija ims).

    Bankrutuokit.
    - Nu va, paskelbiau bankrotą…
    - Em… tai kad tu neturėjai jokios įmonės…
    - ……….. bet valdžia, tai vistiek vagys!

    Bandykit žudytis.
    - Nu va, Donaldos ir Valinskienės albumai… „PLAY“.

    Nesijaudinkit.
    - Krizė.. pf… vistiek 2012 metais Nibiru mus visus sunaikins.
    - Em… Tai gal gali man visus savo daiktus atiduoti…?

    Susijaudinkit.
    - O taip mažule, kriziuke mano… em… eghem…

    Prasimanykit pinigų iš kitur.
    - Petrai, tikiuosi nerūkai!
    - Ne tėte.
    - Tai gerai, o tai bus tokie prasti ir pigūs organai, kaip ir pas tavo brolį… Amžina atilsį jam…

    Ieškokit savo dievo pagalbos:
    a) Jei esi pacukas: „O, žole, būk gera, gerai vežk…“.
    b) Jei esi pubrendyla: „O, viršininke, būk geras, duok darbo…“.
    c) Jei esi pasenęs: „O, Pakse, būk geras, grįžk…“

  4. #164
    Tiesiog žmogus
    svajone avataras
    Įstojimo data
    2008 09 21
    Vietovė
    saule zenite
    Įrašai
    186
    Įrašo Ačiū / Patinka
    Reputacija
    16
    Spoileris:
    Gaisras ligoninėje. Gaisrininkai raportuoja vyr. gydytojui:
    -Saugiai užgesinome. Deja, neapsiėjo be aukų. 5 mirė, 7 nesunkiai sužeisti, o kiti 20 nenukentėjo.
    Gydytojas pabaldamas:
    - Tai kad jūs morgą gesinot...


    Ir du geri bajeriai apie KARVES xD
    Vienas:
    Spoileris:
    Amerikiečių korporacija: Jūs turite dvi karves. Vieną jūs parduodate, antrąją priverčiate duoti pieno už keturias. Jūs nustembate, kai ji nudvesia.
    Prancūzų korporacija: Jūs turite dvi karves. Jūs einate streikuoti, nes norite trijų.
    Vokiečių korporacija: Jūs turite dvi karves. Jūs perdarote jas taip, kad jos pasidaro 10 kartų didesnės ir duoda 20 kartų daugiau pieno.
    Japonų korporacija: Jūs turite dvi karves. Jūs jas atnaujinate taip, kad jos gyvena 100 metų ir maitinasi kartą per mėnesį savo pačių pienu.
    Italų korporacija: Jūs turite dvi karves, tačiau jūs nežinote, kur jos – jums pietų pertrauka.
    Šveicarų korporacija: Jūs turite 5000 karvių, tačiau jums nepriklauso nė viena iš jų. Jūs uždirbate jas saugodami.
    Indų korporacija: Jūs turite dvi karves. Jūs jas saugojate ir nemelžiate, nes jos šventos.
    Talibų korporacija: Jūs turite dvi karves. Jūs prikemšate jas sprogmenų ir paleidžiate ganytis prie kaimyno namo, kur jas ir susprogdinate. Kaimynas negyvas. Jūs patenkintas.
    Rusų korporacija: Jūs turite dvi karves. Jūs jas perskaičiuojate ir sužinote, kad jos penkios. Jūs perskaičiuojate jas dar kartą ir gaunate 42. Skaičiuojate iš naujo ir gaunate 12. Jums atsibosta skaičiuoti ir jūs atkemšate kitą butelį.


    Antras
    Spoileris:
    Idealizmas: Turi dvi karves. Vedi ir tavo partnerė jas melžia.
    Realizmas: Turi dvi karves. Vedi, tačiau karves ir toliau melži pats.
    Socializmas: Jūs turite dvi karves. Jūs pasiliekate vieną sau, o kitą atiduodate kaimynui.
    Komunizmas: Jūs turite dvi karves. Vyriausybė pasiima abi ir po to padalija pieną jums ir kaimynui.
    Fašizmas: Jūs turite dvi karves. Jūs atiduodate pieną vyriausybei, o ši parduoda ją jums.
    Fašizmas 2: Turi dvi karves. Viena jų sušaudote.
    Kapitalizmas: Jūs turite dvi karves. Jūs melžiate jas abi, po to išpilate pieną į griovį, kad išlaikytumėte jo rinkos kainą.
    Nacizmas: Jūs turite dvi karves. Vyriausybė nušauna jus ir pasiima abi.
    Anarchizmas: Jūs turite dvi karves. Jos užmuša jus ir melžia viena kitą.
    Grynas komunizmas: Jūs turite dvi karves. Jūsų kaimynai padeda jomis rūpintis ir jūs visi dalijatės tų karvių pieną.
    Pasaulinis komunizmas: Jūs dalijatės dviem karvėmis su kaimynais. Jūs ir jūsų kaimynai ginčijatės, kas gali daugiau ir kam reikia daugiau. Tuo metu niekas nedirba, niekas negauna pieno ir karvės padvesia iš bado.
    Rusų komunizmas: Jūs turite dvi karves. Jūs privalote jomis rūpintis, o vyriausybė pasiima visą pieną. Jūs kažkiek pieno vagiate tam, kad galėtumėte parduoti juodojoje rinkoje.
    Perestroika: Jūs turite dvi karves. Jūs privalote jomis rūpintis, o mafija pasiima visą pieną. Jūs kažkiek pieno vagiate tam, kad galėtumėte parduoti laisvojoje rinkoje.
    Kambodžos komunizmas: Jūs turite dvi karves. Vyriausybė pasiima jas abi ir jus nušauna.
    Militarizmas: Jūs turite dvi karves. Vyriausybė pasiima jas abi ir jus užverbuoja.
    Totalitarizmas: Jūs turite dvi karves. Vyriausybė pasiima jas abi ir pradeda neigti, kad jos išvis egzistavo. Pienas uždraudžiamas.
    Gryna demokratija: Jūs turite dvi karves. Jūsų kaimynai sprendžia, kam atiteks pienas.
    Atstovaujamoji demokratija: Jūs turite dvi karves. Jūsų kaimynai išsirenka ką nors, kurio pareiga pasakyti jums, kam atiteks pienas.
    Britų demokratija: Jūs turite dvi karves. Jūs šeriate jas avių smegenimis ir jos išprotėja. Vyriausybė nedaro nieko.
    Biurokratija: Jūs turite dvi karves. Visų pirma vyriausybė nustato, kuo jas galite šerti ir kada galite melžti. Po to pradeda mokėti už tai, kad jų nemelžtumėte. Paskuio abi jas pasiima, vieną nušauna, kitą melžia, o pieną nuleidžia į klozetą. Galų gale jums liepia užpildyti dokumentus apie dingusias karves.
    Visiška anarchija: Jūs turite dvi karves. Arba bandote pieną parduoti už mažą kainą, arba jūsų kaimynai bando pagrobti karves ir jus nušauti.
    Tiesiog kapitalizmas: Jūs išvis neturite karvių. Bankas neskolins jums pinigų karvėms pirkti, nes jūs nesugebėsite vėliau pakelti jų kainos.
    Grynas socializmas: Jūs turite dvi karves. Vyriausybė jas abi paima ir pastato į tvartą su kitų karvėmis. Jums liepiama rūpintis visomis karvėmis. Vyriausybė duoda tiek pieno, kiek jums reikia.
    Biurokratinis socializmas: Jūsų karvėmis rūpinasi buvę vištų augintojai. Jūs privalote rūpintis vištomis, kurias vyriausybė atėmė iš vištininkų. Vyriausybė duoda tiek pieno ir kiaušinių, kiek jums priskirta pagal protokolą.
    Sadizmas: Jūs turite dvi karves. Nušaunate jas abi ir pasiskandinate piene.
    Apartheidas: Jūs turite dvi karves. Juodosios pieną atiduodate baltajai gerti, o baltosios nemelžiate.
    Visuotinės gerovės valstybė: Jūs turite dvi karves. Melžiate jas abi ir abi girdote jų pienu.
    Biurokratija: Jūs turite dvi karves. Norėdami užregistruoti jas, užpildote 17 dokumentų trimis egzemplioriais ir neturite laiko melžti.
    Jungtinės Tautos: Jūs turite dvi karves. Prancūzija uždraudžia jums melžti jas. JAV ir Didžioji Britanija uždraudžia karvėms melžti jus. Naujoji Zelandija susilaiko.
    Bendrystės jausmas: Turi dvi karves. Vieną parduodi ir nusiperki bulių.
    Pesimizmas: Turi dvi karves. Jų nemelži, nes bijai, kad gali būti surūgęs pienas.
    Feodalizmas: Jūs turite dvi karves. Jūsų feodalas reguliariai paima dalį pieno.
    Klaida: Turi dvi karves. Vieną jų vedi.
    Žiaurumas: Turi dvi karves. Vienos jų nemelži.
    Debilizmas: Turi dvi karves. Jų nemelži, nes nežinai, nuo kurios pradėti.
    Narkomanija: Turi dvi karves. Jų nemelži, nes per aukštai skraido.
    Principingumas: Turi dvi karves. Jų nemelži. Todėl, kad.
    Romantikas: Turi dvi karves. Jų nemelži, nes niekaip negali atsižiūrėti į dideles ir mėlynas jų akis.
    Dukas Nukas: Turi dvi karves. Pasikeiti ginklą į RPG – daugiau mėsos išsitaško į šalis.
    Hakeris: Turi dvi karves. Bandai jas “nukrakinti” ir pieną pasiimti tiesiai iš pieno liaukų.
    “Priekaba”: Turi dvi karves. Nemelži, nes neišsirenki, nuo kurio spenio pradėti.
    Ubagas: Turi dvi karves. Bet neturi kibiro, į kurį pienas bėgs.
    Ubagas 2: Neturi dviejų karvių.
    Aklas toreadoras: Turi dvi karves. Neee. Taip nebūna?
    Užimtas žmogus: Turi dvi karves. Bet pieną vis tiek perki parduotuvėje, nes taip daug greičiau.
    Sultonas: Turi visą haremą “karvių”. Jų nemelži, nes nebegali.
    Filosofinis požiūris: Turi dvi karves. Jų nemelži, nes kur prasmė?
    Programuotojo požiūris: Turi dvi karves. Jų nemelži, nes tai “hardware” problema.
    Gyvūnų globos draugijos požiūris: Turi dvi karves. Jų nemelži, nes tai būtų gyvulio išnaudojimas.
    Kaimo realija: Turi dvi karves. Jas melži, o vis tiek š… išeina.
    Tėvų problema: Turi dvi “karves”. Jos tave melžia visą gyvenimą, sėdėdamos ant sprando kartu su savo šeimomis.
    Dar viena tėvų problema: Turi dvi karves. Vieną šiaip ne taip ištekini už asilo.
    Nuvažiavusio stogo aspektas: Turi dvi karves. Jų nemelži, nes nuvažiavęs stogas nuspaudė pirštus.
    Gamtosaugizmas: Jūs turite dvi karves. Vyriausybė uždraudžia jums jas melžti arba jas žudyti.
    Siurrealizmas: Jus turite dvi žirafas. Vyriausybė liepia jums lankyti armonikos pamokas.

  5. #165
    Let's do a barrel roll!
    IVXXX avataras
    Įstojimo data
    2008 03 07
    Vietovė
    Warzone
    Įrašai
    47
    Įrašo Ačiū / Patinka
    Reputacija
    0
    Spoileris:
    Skambina bobute i gelbejimo tarnyba:
    padekit-isgelbekit..pas mane kieme meska medyje!
    Atvaziuoja furgonas..is jo islipa vyrukas su sautuvu ir mazu baltu suneliu.
    -taip dabar klausyk motin. Laikyk sautuva-istiesia jai sautuva, o suniukas tuo tarpu amsi, maisosi po kojom-as lipu i medi..pakratau ji..meska iskrenta-Kefyrcikas-rodo i suniuka-Kefircikas griebia meskai uz kiausu ir tempia ja i masina.
    -suneli, o sautuvas kam?
    -o dabar mociut klausyk labai atidziai. Jei pirmas is medzio iskrentu as..sauk i Kefircika.


    Pagavo ufonautai amerikoną, japoną ir rusą. Na, vienu žodžiu - biologiniams tyrimams. Aišku kaip visada sako, kad gali vieną paleisti, jeigu jis pasakys skaičių, kurio ufonautai nežino. Amerikonas sako:
    - Trilijonas!
    Ufos pasijuokė, tipo pas juos vaikų darželyje jau su tokios eilės skaičiais vaikai pratimus atlikinėja!
    Japonas tada sako:
    - Sekstilijonas!
    Ufos:
    - Žinom!! univere visi ufos skaičiuoja.
    Tada rusas ir sako:
    - D-a-c-h-u-j-a!
    Ufos apšalę žiūri, pirmą kart tokį skaičių girdi. Davai čiuvakas paaiškink kas čia per skaičius ir kur jis naudojamas. Nu žmogelis sako čia vienas mano draugas profesorius galėtų paaiškinti. Ufos su rusu į savo skraidančią lėkštę ir davai tipo pas tą profesorių. Priskrenda prie kaimo geležinkelio stoties iš kurios išeina toks prapoica, savaitę gėręs ir jau beveik su baltais arkliais kalbantis sargas. Nu ruselis sako:
    - Andriucha, anuka paaiškink šitiems urodams kiek yra DACHUJA!
    Sargas taip ramiai pasisuka į bėgius ir sako:
    - Žiūrėkit! Matot bėgius? Matot balkius tarp bėgių? Dabar eikit ir skaičiuokit balkius! Kada prieisit iki skaičiaus "Nu ir n-a-c-h-u-i-j", tai bus kaip tik per vidurį iki Dachuja!!!


    Sliaužia per Sacharą du vėžliai... ir vienas tempia kulkosvaidį! O gi žiūri karavanas atjoja!...
    Vienas kitam sako:
    - Ei Petka davai apšaudom a...?
    Kitas, Čepajevas:
    - O kam?
    Petka:
    - Nu šiaip! Pajuokausim...
    Čepajevas:
    - Na jau ne!... Jau su Džinu pajuokavom!


    Žmona iš komandiruotės skambina vyrui namo:
    - Kaip mano katytė laikosi?
    - Nudvėsė!
    - O, siaube! Nejau tu negalėjai tokios blogos žinios man pranešti kaip nors švelniau? Pavyzdžiui, ji, tipo, tupi ant stogo ir po to netyčia nukrenta. Supratai?
    - Aha.
    - O ką mano mamytė veikia?
    - Ant stogo tupi.


    > Q: Does it ever get windy in Australia ? I have never seen it rain on TV, how do the plants grow? ( UK ).
    >
    > A : We import all plants fully grown and then just sit around watching them die.
    __________________________________________________
    >
    > Q: Will I be able to see kangaroos in the street? ( USA )

    > A epends how much you've been drinking.
    __________________________________________________
    >
    > Q: I want to walk from Perth to Sydney - can I follow the railroad tracks? ( Sweden )
    >
    > A : Sure, it's only three thousand miles, take lots of water.
    __________________________________________________
    >
    > Q: Are there any ATMs (cash machines) in Australia ? Can you send me a list of them in Brisbane , Cairns , Townsville and Hervey Bay ? ( UK )

    > A : What did your last slave die of?
    __________________________________________________
    >
    > Q : Can you give me some information about hippo racing in Australia ? ( USA )

    > A: A-Fri-ca is the big triangle shaped continent south of Europe .
    > Aus-tra-lia is that big island in the middle of the Pacific which does not
    > ... Oh forget it. Sure, the hippo racing is every Tuesday night in Kings Cross. Come naked.
    __________________________________________________
    >
    > Q: Which direction is North in Australia ? ( USA )
    >
    > A : Face south and then turn 180 degrees. Contact us when you get here and we'll send the rest of the directions.
    _________________________________________________
    >
    > Q: Can I bring cutlery into Australia ? ( UK )
    > A : Why? Just use your fingers like we do...
    __________________________________________________
    >
    > Q: Can you send me the Vienna Boys' Choir schedule? ( USA )

    > A : Aus-tri-a is that quaint little country bordering Ger-man-y, which is
    > Oh forget it. Sure, the Vienna Boys Choir plays every Tuesday night in Kings Cross, straight after the hippo races. Come naked.
    __________________________________________________
    >
    > Q: Can I wear high heels in Australia ? ( UK )
    > A : You are a British politician, right?
    __________________________________________________
    >
    > Q: Are there supermarkets in Sydney and is milk available all year round? ( Germany )

    > A : No, we are a peaceful civilization of vegan hunter/gatherers.
    > Milk is illegal .
    __________________________________________________
    >
    > Q: Please send a list of all doctors in Australia who can Dispense rattlesnake serum. ( USA )

    > A : Rattlesnakes live in A-meri-ca which is where YOU come from.
    > All Australian snakes are perfectly harmless, can be safely handled and make good pets.
    __________________________________________________
    >
    > Q: I have a question about a famous animal in Australia , but I forget its name. It's a kind of bear and lives in trees. ( USA )
    >
    > A : It's called a Drop Bear. They are so called because they drop out of Gum trees and eat the brains of anyone walking underneath them.
    > You can scare them off by spraying yourself with human urine before you go out walking.
    __________________________________________________
    >
    > Q: I have developed a new product that is the fountain of youth. Can you tell me where I can sell it in Australia ? ( USA )

    > A : Anywhere significant numbers of Americans gather.
    __________________________________________________

    > Q: Do you celebrate Christmas in Australia ? ( France )
    >
    > A : Only at Christmas.
    __________________________________________________
    >
    > Q: Will I be able to speak English most places I go? ( USA )
    >
    > A : Yes, but you'll have to learn it first
    I want to go on a date! We'll play MMORPGs all night long! And then I want you to confess your love to me by saying 'let's grind together, baby!

  6. #166
    teisinga nuomonė ----->
    Vilius avataras
    Įstojimo data
    2009 07 19
    Vietovė
    Vilnius
    Įrašai
    180
    Įrašo Ačiū / Patinka
    Reputacija
    12
    Spoileris:
    Eina dykuma lietuvis, rusas ir vokietis.Jau mano kad galas, niekada iš jos neišeis, taigi susitarė eiti į tris skirtingas puses, gal bent vienam pasiseks.Taigi ir išsiskirstė.
    Eina, eina lietuvis ir kažkaip sugalvoja grįžti atgal ir eiti vokiečio keliu.taip ir padarė.
    Neužilgo surado ir vokietį, prie laužo, mėsą valgantį.Šis pakvietė lietuvį prisėsti ir kartu pavalgyti. Prie laužo jie pradėjo šnekėtis ir kažkaip lietuvis užsiminė:
    -Man tai tas rusas nelabai patiko.
    -Tai nevalgyk,- atsakė vokietis.

    P.S. šituo anekdotu nenoriu nieko įžesti.

  7. #167
    ką tu?
    Aivaras avataras
    Įstojimo data
    2008 09 10
    Vietovė
    Žalias kalnas
    Įrašai
    497
    Įrašo Ačiū / Patinka
    Reputacija
    32
    Citata Autorius WiliuX Žiūrėti skelbimus
    Spoileris:
    Eina dykuma lietuvis, rusas ir vokietis.Jau mano kad galas, niekada iš jos neišeis, taigi susitarė eiti į tris skirtingas puses, gal bent vienam pasiseks.Taigi ir išsiskirstė.
    Eina, eina lietuvis ir kažkaip sugalvoja grįžti atgal ir eiti vokiečio keliu.taip ir padarė.
    Neužilgo surado ir vokietį, prie laužo, mėsą valgantį.Šis pakvietė lietuvį prisėsti ir kartu pavalgyti. Prie laužo jie pradėjo šnekėtis ir kažkaip lietuvis užsiminė:
    -Man tai tas rusas nelabai patiko.
    -Tai nevalgyk,- atsakė vokietis.

    P.S. šituo anekdotu nenoriu nieko įžesti.
    Nužudė, tiesiogiai DDDD

  8. #168
    Stebėsiu
    Aliyah avataras
    Įstojimo data
    2009 10 15
    Vietovė
    Klaipėda
    Įrašai
    77
    Įrašo Ačiū / Patinka
    Reputacija
    16
    Alternatyvus kavinės marketingas Nidoje

    Atostogaujant teko užfiksuoti, kaip originaliai viena kavinė reprezentuoja save turistams:
    Spoileris:







    life's a bitch and then you die .

  9. #169
    Žmogus Ne




    Bardakas avataras
    Įstojimo data
    2005 09 22
    Vietovė
    Kurokawa/VAK
    Įrašai
    1.635
    Įrašo Ačiū / Patinka
    Reputacija
    80
    Spoileris:









    Maybe on Earth, Maybe in the Future

    Kurokawa idėjinis lyderis
    Lėtai keičiu slaptažodžius

  10. #170
    forumo idiotas
    Įstojimo data
    2009 04 14
    Vietovė
    vilnius
    Įrašai
    164
    Įrašo Ačiū / Patinka
    Reputacija
    0
    Nuvažiuoja autobusas. Iš paskos bėga moteris ir šaukia:
    – Palaukit! Sustokit! Aš į darbą vėluoju!
    Keleiviai vienas per kitą susišnabžda ir perduoda vairuotojui, kad sustotų. Moteris įlipa:
    – Aaaaaaa… – atsikvepia. – Ačiū Dievui, suspėjau… O dabar, mielieji, rodome savo bilietukus.

    Kaimo diedukui suskaudo vieną vietą. Dvidešimt kilometrų ėjo iki daktaro, dvi valandas eilėj stovėjo , bet pas daktarą pateko. Diedukas:
    - Daktarėli, man b**by skauda.
    - Tėvai, tėvai, kas gi taip sako? Reik sakyt lytinį organą.
    Išrašė daktaras diedukui vaistų ir eina diedukas namo. Tik bėda, neįsiminė žodžio lytinis. Tik organas pamena. Eina ilgai , jau tamsu ir privažiuoja policija.
    - Pavežt,tėvai?
    - O kas jūs ponuliai toki būsit?
    - Mes milicijos organai
    - A tai čia taip mandrai, poniškai, pas mus kaime tiesiog b**iais vadina...

    rugsejo 1-oji. petriukui pirma diena mokykloje. na susipazino su naujais klasiokais ir besisnekucjuodamas isgirdo zody "**********".
    parejo namo ir klausia mamos:
    - mama, ka reiskia zodis bib*s?
    mama pasimetusi:
    -pakaba, sunau.
    ateina antra diena. petriukas laimingas bega i mokykla. snekedamas su bendraklasiais isgirsta zody "pi*da".
    prejes namo vel klausia mamos:
    -mama, ka reiskia pi*da?
    mama vel pasimetusi:
    -vista, sunau.
    petriukui trecioji diena moktkloje. vel snekedamas su bendraklasiais isgirsta posaky "eik tu na*ui".
    parejes nano klausia mamos:
    -mama, ka reiskia eik tu na*ui?
    mama jau nebezinodama ka atsakyt:
    -eikit prie stalo.
    atejo kita diena. pas petriuko mama atejo sveciai. petriukas atidaro duris ir sako:
    -paltus kabinkit ant bib*u, mama jums pesa py*da , o jus eikit na*ui

  11. #171
    AZ rėmėjas



    Augis24 avataras
    Įstojimo data
    2009 03 29
    Vietovė
    Tokyo
    Įrašai
    919
    Įrašo Ačiū / Patinka
    Tinklaraščio įrašai
    11
    Reputacija
    32

    Talking

    Anekdotai N-14
    Spoileris:
    Vyksta pi**os dydžio konkursas. Dalyvauja rusė, vokietė ir anglė...
    ...nu, pastatyta didelė didelė bačka ir ant jos padėtas arbūzas, prie starto linijos stoja angle, įsibegejo, booom, arbūzas pi**oj, anglė be samones, salė ploja...
    Nu, prie starto linijos atsistoja vokietė, ant bačkos padėta moliūgas, vokietč įsibėgėjo, booom, moliūgas pi**oj, vokietė be sąmonės, salė ploja...
    Prie starto linijos atsistoja rusė, ant baękos padėta vyšnia, salė buuuuu, švilpia... Nu, rusė įsibėgėjo, booooooooooooooom, vyšnia burnoj, bačka pi**doj, salė be samonės, rusė ploja...

    -----

    Gulinčiam pliaže vyriškiui kažkoks berniukas įteikė raštelį: „Noriu su jumis pabendrauti...Lauksiu jūsų prie penktos kabinos. Aš apsirengusi salotinės spalvos kostiumėliu“ Po kiek laiko vyras praėjo pro šalį, pamatė kokių didelių matmenų ta dama ir nuėjo sau. Rytojaus dieną jam vėl įteikia raštelį: „Jūs manės tikriausiai nepastebėjote, lauksiu ten pat. Aš apsirengusi salotinės spalvos kostiumėliu“. Kitoje pusėje vyras parašė: „Aš jus mačiau, bet bijau, kad jūsų salotoms man neužteks nei kiaušinių, nei majonezo...“.

    -----

    Naktį svetimame mieste mergina ieško nakvynės... Apieškojo daug viešbučių, kol viename rado dvivietį kambarį... gretimoje lovoje - čiukčia. Na, ką darysi...Bus gerai!!!!
    Sėdi čiukčia kampe, nusitvėręs ruonio gyslą ir groja:
    - Beu, beu, beu....
    Mergina išmetė vieną koją, kitą... Čiukčia - nulis emocijų...
    - Beu, beu, beu...
    Išseko panelei kantrybė, užriko liautis...Tyla... Sėdi čiukčia įsitempęs...
    Mergina:
    - Čiukčia, nori vieną kartą?
    Čiukčia:
    - Aha.
    Mergina:
    - Tai pirmyn...
    Čiukčia:
    - Beu...

    -----

    40-metė moteriškė bare "pakabina" studentą. Parsiveda namo. Kaip priklauso, išgėrė, pasibučiavo. Tetulė pradeda jį mokyti visokių sekso gudrybių.
    - Nori, aš tau parodysiu, kas tai yra "69"?
    Studentas nori.
    - Gulk, - sako tetulė, - Aš įkišiu savo galva tau tarp kojų, o tu savo - man.
    Atsigula jie į tokią pozą, o tetulė netyčiom pirsteli studentui prieš nosį.
    Studentas:
    - Kas čia buvo?
    - Atleisk, brangusis, atsitiktinai. Fors-mažority ir t.t... Pabandykim iš naujo.
    Jie vėl įsitaiso tokia pačia poza, ir tetulė vėl neišlaiko...
    Studentas tylėdamas atsikelia ir rengiasi.
    - Brangusis, kur tu?
    - Jei aš priimsiu dar 67 tokius, tai uždusiu!

  12. #172
    Let's do a barrel roll!
    IVXXX avataras
    Įstojimo data
    2008 03 07
    Vietovė
    Warzone
    Įrašai
    47
    Įrašo Ačiū / Patinka
    Reputacija
    0
    Spoileris:














    I want to go on a date! We'll play MMORPGs all night long! And then I want you to confess your love to me by saying 'let's grind together, baby!

  13. #173
    ką tu?
    Aivaras avataras
    Įstojimo data
    2008 09 10
    Vietovė
    Žalias kalnas
    Įrašai
    497
    Įrašo Ačiū / Patinka
    Reputacija
    32
    Spoileris:

  14. #174
    Rašytojas
    enjutsu avataras
    Įstojimo data
    2008 08 19
    Vietovė
    kaunas kupiskis
    Įrašai
    217
    Įrašo Ačiū / Patinka
    Reputacija
    14
    [SIGPIC][/SIGPIC]

  15. #175
    (V)(;,,,;)(V)
    PaperAngel avataras
    Įstojimo data
    2008 12 01
    Vietovė
    Vilnius
    Įrašai
    311
    Įrašo Ačiū / Patinka
    Reputacija
    27
    Spoileris:
    <> Dievas norėjo pasivadint Čeku Norisu, bet toks jau egzistavo.
    <> Kai Čekas Norisas daro atsispaudimus, ne jis atsispaudinėja, o žemė atsilenkinėja.
    <> Žmonės valgo medų. Čekas Norisas valgo bites.
    <> Kai Čekas Norisas šoka į vandenį, ne jis sušlampa, o vanduo susiNorisina.


    Negras rado dykumoj butelį, atkimšo o iš butelio išskrido džinas:
    - Prašyk ko nori negre, - išpildysiu tris tavo norus!
    - Noriu būti baltas, dažnai matyti nuogas moteris ir kad visada man netrūktų vandens!
    Džinas mostelėjo ranka ir pavertė negrą klozetu...


    Tėvai išeina į vakarėlį ir palieka vaiką vieną, jam užmauna ausines su pasakomis.
    Tėvai griįža ir žiūri: vaikas daužo į sieną galvą ir šaukia:
    - Noriu noriu noriu!!!
    Tėvas paima ausines ir užsideda, o ten sako:
    - Nori paseksiu pasaką? Nori paseksiu pasaką? Nori paseksiu pasaką?


    Eina pajūriu šeima. Prie jų priplaukia auksinė žuvelė ir sako:
    - Šiandien man gera nuotaika, todėl išpildysiu 3 jūsų norus.
    Berniukas šaukia:
    - Ežiuko noriu!
    Tėvas šaukia:
    - Subinėn tą ežiuką!!
    Motina šaukia:
    - Ištrauk! Ištrauk! Ištrauk!


    Kalbasi dvi blondinės, viena klausia:
    - Kai dingsta elektra, ką tu darai?
    - Užtraukiu užuolaidas ir einu miegot, o tu ką?
    - Užsidegu žvakę ir toliau televizorių žiūriu...


    Penkiametis Leo skambina savo tėvui į darbą ir sujaudinęs šaukia: "Grįžk greičiau namo! Laimėjome aukso puodą!". Po 10 minučių uždusęs tėvas atidaro duris ir mato ant grindų gulinčią žmoną. "Kas yra mamai?" - teiraujasi jis. - "Sužinojusi apie laimėjimą ji krito negyva". Tėvas: "Taip, sūnau. Kai sekasi, tai sekasi".


    Skelbimas prie rojaus vartų:
    "Dėl ekonominės krizės šviesa tunelio gale bus išjungta".


    Miškas. Auga šalia baravykas ir musmirė.Tolyje pasigirsta grybautojų balsai. Musmirė pašaipiai:
    - Kažkam dabar su peiliu per kaklą...
    Baravykas:
    - Kažkam iš kojos per snukį.
    Paskutinį kartą taisė PaperAngel : 2009-12-05, 00:12
    Spoileris:

  16. #176
    Rašo
    Doommuks avataras
    Įstojimo data
    2009 02 22
    Vietovė
    Chibi world
    Įrašai
    268
    Įrašo Ačiū / Patinka
    Reputacija
    16
    POSTERS.....
    (some n-16 in there)
    Spoileris:

















    Paskutinį kartą taisė Airiz : 2009-12-12, 00:24

Puslapis 11 iš 27 PirmasPirmas ... 91011121321 ... PaskutinisPaskutinis

Bookmarks

Rašymo leidimai

  • Jūs negalite rašyti naujas gijas
  • Jūs negalite rašyti atsakymus
  • Jūs negalite prisegti failų priedus
  • Jūs negalite keisti savo įrašus
  •